Porquê?

Eu sempre fico assim quando volto. Gosto e não gosto de voltar.

"são memórias tão reais"

Alerta

Eu tou estranha. Eu tou muito feliz. Eu tou sorrindo pro computador independente de qualquer coisa. Parece que está acontecendo outra vez.


ai ai

:)

A saudade é um prato que se come só

A pouco eu estava me sentido tão completa; tão feliz por estar viva e pronto, e só. E só. E só. De repente sou invadida por essa tomada de consciência. Apenas eu, nesse quadrado, nesse fim de mundo. Feliz ? Viva e minha mãe já não está mais aqui pra eu lhe contar as aflições que passei esse dia, as injustiças que vi. E as bobagens. E nem pra viver o orgulho que talvez tivesse de mim. Nem pra me dá merecidas broncas.

Tou tentando aprender a cozinhar, sabia? E queimei um pouco o pulso, tentando preparar pela primeira vez um espetinho de frango no forno,"prato" este que me durou uma hora e ficou meio sapecado. Mas pra mim tão gostoso, tão heróico, que me deixou feliz no fim do mundo. E que lugar não é?

Ouço pela milésima vez "London london", e na minha memória -que já nem sei se está certa- você gostava muito dessa música. E isso me faz repetí-la mais uma vez. Na versão de todos os cantores, na emoção diferenciada que cada um aplica a uma frase ou outra. "God bless, silent, pain and happiness", é um trecho tão adequado pro meu agora.

...But my eyes, go looking for flying saucers in the sky.

"cresça e desapareça"

De repente você percebe que o outro não é raso.

http://www.youtube.com/watch?v=WH4bVepw7nI

Tem que fazer sentido.

o se vestir. o olhar. o sair. o sabor e o saber. o talvez e o porquê. o voltar pra mim. o despir. pra você.

...regressiva é a contagem que faço até um passado que nem me lembro mais. paro no meio. me perco no caminho. minhas memórias tão minhas se confundem. etéreas. insólitas. divertidas, até. cruéis, até.

e noves fora gina. sempre. fiz a prova.

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eu sou um quebra-cabeça que nunca vou terminar de me montar. e ainda precisa fazer sentido?

Socorro!

Socorro, estou sendo lida.

Nunca imaginei que pudesse cuspir sangue como nos filmes, sem ter tido uma briga feia com alguém. Mas, socorro, ontem um dentista supercarinhoso me arrancou os 4 sisos e não tenho feito outra coisa. A cor é bonita, mas o sabor é desagradável. E acá estou eu, linda, com a fala limitada, tomando no canudinho, e a mercê de remédios que contém corticóides (e podem me engordar) afim de camuflar as dores que ontem eu senti no osso da face. Um amigo do trabalho, que eu achava gente boa, ainda chamou isso de folga fácil.

*****

Bom, mas falando em trabalho, ainda não mencionei que finalmente, após três anos da prova, fui nomeada no concurso do TRF ( pra quem não sabe o que é : "Tribunal Regional Federal"... eu mesma não soube um dia) . O que isso significa de fato? Primeiro, que meu pai ficou feliz. Segundo e terceiro, que meu pai continua feliz. Depois, pasmem, eu também. Tive que arrumar minhas trouxas e, socorro, me mudar para uma cidade chamada Iguatu... que eu sequer sabia que existia no mapa. É, quando eu fiz o concurso eu não sabia bem o que tava fazendo; eu sabia pouca coisa da vida, além do caia na prova. Mas nessa inconseqüencia, o que conta é que estou lá, trabalhando toda satisteita na 25ª, de apartamento alugado, geladeira e cama-box compradas, sem saber cozinhar, aprendendo a dançar forró e conhecendo uma porção de gente que a cada dia me faz não me arrepender de me jogar na minha própria independência.

Inspiração

Inspiração. Eu acho que é disso que a gente precisa pra escrever. Ou então pensar uma besteira bem grande, o que é mais o meu caso.

(acabei de ser bruscamente interrompida e fiquei puta. ultimamente tudo tem me deixado puta. e nem me venha com essa de "mulher mal amada". nem é meu caso. tou começando a achar que não sei é amar.direito. onde tem cursinho de fazer alguém feliz?)

Ainda bem que não estou dependendo de inspiração pra escrever. Se fosse, já era. Como era besteira, continua por aqui. Ainda tá em mim aquele sentimento de estranheza. Intensa. Diante dos outros. de mim. do mundo. e eu nao uso drogas ilegais.

Hoje cumpri a fino o que planejei ontem. Deveria estar orgulhosa. Terminei a noite com dança. Deveria estar feliz. Mas na aula legal eu me senti estranha, como quem não deve existir. Não ali, com aqueles que realmente se envolvem, a lhes impor minha presença absurda no caminho. Tiveram que me tocar, dançar comigo e tive dificuldade para interagir. Tentei falar banalidades. Não combinou. Porque funciona com os outros? Depois, fiz tanta força para não me ser transmissível que meu braço doeu.

Eu sei que todos sabem pelos meus olhos. nem sei se queria esconder. talvez quisesse me esconder. de mim.

talvez seja só a chuva.

O som do amor

O seu amor é uma música líquida. Porque eu gosto, pero não sei. Onde me escorrega. Onde me preenche. Onde me reflete e ressoa. Onde me dança e me encanta. Me ensina teus passos no meio da rua? No meio da vida? A minha já tá no meio da tua a um bom tempo. Nem sempre tão bom. Quanto queremos! Não é? Mil vezes melhor do que poderíamos saber, quando nos permitimos. Ah, o som do amor. Tem que vir embutido ao som de lágrimas? As tuas faziam tanto barulho que meus tímpanos iam explodir. Não me doa, pois te amo. Escolho ouvir os teus risos quando me faz cócegas, e a vida é tão mais leve que podemos bailar no ar.

E se não fosse o carnaval...

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Quanto tempo eu não escrevo? Tempo insuficiente para esquecer como se faz isso. Talvez suficiente para não mais fazê-lo razoavelmente bem. Estive me lendo, e gostava de mim. Mais uma vez não sei onde me perdi.

Outro alegre carnaval chegou, e passou. Em pulo que dei cairam do bolso meus sonhos? Em que esbarrão quebrou-se meu juízo? Em que gole eu me diluí, afinal?

Chego e me encontro sem rumo. sem vida. gastei toda minha alegria na festa? com o dinheiro?
Não. Ainda tenho dinheiro, e a alegria já me andava mesmo pouca. Talvez o carnaval tenha é me emprestado da sua.

Eu estou tão assim. Há algo errado. E um amigo que me conhece a dez anos disse que eu falo isso a dez anos. E nesse tempo a minha pele envelheceu bem menos que o meu olhar. Meu olhar está quase morto.

Eu devia ter pudores de me escrever desse jeito.

Eu tava pensando...

Engraçado, às vezes parece que o meu passado não é meu. De tão descoladas que estão de mim, minhas lembranças_ quando evocadas_ parecem com a vida de outro alguém que talvez eu nem conheça. A minha memória são filmes... eu até gosto de alguns, mas de todos (só eu) sinto o cheiro e nisso está a particularidade.

(suspiro)

Eu só sei que o meu presente é um presente. É um estar sendo, e tão presente. Eu só sei que eu sou agora uma constelação de coraçõezinhos vermelhos flutuando no céu.


... a gente pode morrer de ser feliz?Eu estou vivendo de ser. :)

Hoje

É como se ...

...todas as decisões fossem definitivas

...todas as emoções fossem infinitas

...todos os segredos fossem indecifráveis.



E eu não sei se é TPM o que sinto por você.

Engraçado...

Às vezes a gente tenta desatar os nós e desfaz o laço*.

Acontece.


*laço, bonito, vermelho, de embrulhar bons presentes não segura sempre os nós de marinheiro.

:D

Eu não me basto e não me agüento.

O que sou.

Aprendiz
Aprendendo a aprender
a apreender
essências
a lapidar
saliências
a encontrar
diamantes
a chorar menos que antes
Aprendendo a aprender
o que estou aprendendo.

Permeável

Eu não sou impermeável. O que vem de fora me encharca. De repente sou esponja de sensações emanadas por outros alguéns. Às vezes isso faz chorar, mas agora é ininarravelmente maravilhoso.

permeável

do Lat. permeabile

adj. 2 gén.,

diz-se de um corpo através do qual pode atravessar o ar, a água, etc. .

o amor.

Porvir

As mãos suspensas no ar
uma palma quase por bater
mas as mãos ficaram estáticas
engessadas pra sempre na fotografia

É a isso que se chama angústia?
Não creio que tenha nome

Se o tem , é falta
falta de aplauso
um grito de vitória apenas imaginado

É preciso um fluxo
para que minhas cores
deixem de ser tolas
e ganhem significado.

A viuvez não é fácil

Hoje pela manhã, quando caminhávamos enfileirados para o almoço, eu o observava. Mais uma vez me incomodou o seu jeito breve e encurvado de andar_ um caminhar de gente triste. Me aborreci em segredo: quando esse seu modo não me dá raiva, ele me mata. E eu escolhi viver.

Porém, agora, já no fim da noite, ouço do quarto você assobiar enquanto prepara uma sopa. Assobio afinado que me enche de alegria e me faz emergir das leis que agorinha estudava. Então me satisfaço por ter feito falso juízo ao meio dia e volto a acreditar que você ainda gosta da vida. Apesar. Apesar...

...

"A boca só fala do que o coração está cheio"
.
.
.
Mas nem sempre quando se cala, o coração está vazio, ou manso, em paz. Se eu disse nem sempre, falei de esperança. Muito bom ano pra nós, muito bom ano pra recomerçarmos, e viva Carlos Drummond de Andrade!

“Recomeçar”

Não importa onde você parou... em que momento da vida você cansou...o que importa é que sempre é possível e necessário "Recomeçar". Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo...é renovar as esperanças na vida e o mais importante... acreditar em você de novo. Sofreu muito nesse período? Foi aprendizado...

Chorou muito? Foi limpeza da alma... Ficou com raiva das pessoas? Foi para perdoá-las um dia... Sentiu-se só por diversas vezes? É porque fechaste a porta até para os anjos...

Acreditou que tudo estava perdido? Era o início da tua melhora... Pois é...agora é hora de reiniciar...de pensar na luz...de encontrar prazer nas coisas simples de novo. Que tal um corte de cabelo arrojado... diferente? Roupas novas? Um novo curso... ou qualquer outra coisa. Olha quanto desafio...quanta coisa nova nesse mundo te esperando.

Ta se sentindo sozinho? besteira... tem tanta gente que você afastou com o seu "período de isolamento"...tem tanta gente esperando apenas um sorriso teu para" chegar" perto de você. Quando nos trancamos na tristeza... ficamos horríveis... o mau humor vai comendo nosso fígado...até a boca fica amarga. Recomeçar...

Hoje é um bom dia para começar novos desafios. Onde você quer chegar? Vá alto... sonhe alto... queira o melhor do melhor... se desejarmos fortemente o melhor e principalmente lutarmos pelo melhor... Só o melhor vai se instalar na nossa vida.

E é hoje o dia da faxina mental... joga fora tudo que te prende ao passado...ao mundinho de coisas tristes... fotos... peças de roupa, bilhetes de viagens... e toda aquela tranqueira que guardamos...jogue tudo fora... mas principalmente...esvazie seu coração...e fique pronto pra VIDA!

"Porque eu sou do tamanho daquilo que sinto, que vejo e que faço, não do tamanho que os outros me enxergam".

Carlos Drummond de Andrade

Nua e Crua

Ela disse:

_ Quero me despir de toda essa fragilidade: refúgio confortável que vem me distanciando de mim mesma, que me trai e me derrama em qualquer lugar sem se importar. E o mundo torna-se olhos curiosos que me fitam, hesitam e se fecham para não se envolver. É perigoso compadecer-se, envolve crise existencial e perda de tempo. E é o que clama essa fragilidade inútil: tenham pena de mim. Eu vou rasgar tal fragilidade com crueldade. Nua e crua vou descobrir quem sou. Doce ilusão.
.
.
.
Doce ilusão?

Amacenhe

Uns pássaros desafinados pensam que cantam
As nuvens espaçadas parecem correr para o lado de lá
E eu existo aqui na frente do computador
Eu resisto acordada desde a madrugada
Absorvendo a luz do monitor
cravada na cadeira
Querendo ser nuvem fluida
arrastada sem parar
reclamando dos pássaros
no decurso do passear

Eu sou cheiros bons e ruins que se mesclam
e me deixam inconfundível
Aqui
Me torno insuportável
Pretendo ser indistingüível

Ainda não sei voar de perto
Nem cheirar menos
Sequer esqueçer
E o poema sente uma falta enorme
das coisas que eu não consigo esquecer
nem escrever