Segredos de uma jovem

É, é preciso ver as coisas com menos gravidade. Levar a vida com mais leveza. Isso é tão bonito de dizer, que faz gosto doce na boca, é colírio para quem lê...e a gente suspira e até se deixa aliviar e todo aquele pesão que tinha nas costas fica por instantes suspenso.

Por instantes. E volta. Eu bem queria que não, mas volta. Por que sou jovem, e logo começo a pensar que este ‘desapego’ às “coisas sérias do mundo” é uma fuga. E logo o discurso de encarar a realidade com simplicidade transforma-se em desculpa para irresponsabilidade. E eu me preocupo porque não sei separar as coisas, não sei onde termina uma coisa e começa a outra e desconfio que são uma coisa só.

Por que esta juventude que muitos glorificam me dá mesmo é muitas incertezas. E o que eu serei daqui a cinco anos? Depende de mim, eu sei, em parte. Mas há tantas possibilidades! Implica em escolha. Implica em renúncias. E como eu vou saber se é melhor vender picolé na praia ou ser cobradora de impostos? Ser estilista de moda ou psicóloga? Escritora ou publicitária? Fotógrafa ou professora? E eu queria tanto ser cantora e já nem sei se quero mais. Porque tanta coisa me deslumbra. Porque há tantos modos de se ser feliz...mas vai que eu escolho justamente o raro que leva ao caminho oposto?

E ele estava certo quando disse que isto de “um sim significar vários nãos” era um problema pra mim. Estava certo quando desconfiou que esta minha visão pode ser causa dos meus ‘problemas psíquicos’. Mas, será Senhor, que isso acontece só comigo? É não né? E nem todo mundo toma aquele remedinho. Pra depressão, veja só! E eu me aço tão engraçadinha!

E eu já nem sei se quando fico morrendo de sono é efeito colateral ou se eu digo pra mim mesmo que é efeito colateral pra eu poder dormir. Já nem sei se estou me esforçando demais e por isso me canso, ou se sou uma vagabunda que arruma qualquer desculpa pra não estudar.

E também não sei se ao acreditar que me esforço, esse esforço é pra uma coisa que valha a pena. E quando me assumo quando negligente, será que não o faço por saber aqui dentro eu o esforço pra este caminho não valeria a pena? Ou será esta ainda mais outra desculpar pra nem tentar por medo de fracassar antes de chegar lá e testar mesmo se é bom ou ruim?

AI ai AI!

E eu tenho uma viagem pra São Paulo na semana que vem. Primeira vez que vou andar de avião! Primeira vez que vou sair do eixo Ceará-Piauí. E fico morrendo de culpa de me animar, porque deveria era estudar. E fico morrendo de culpa de não me animar, porque sou jovem e deveria aproveitar a vida. E vou carregar os livros debaixo do braço pra ver se o conhecimento passa por osmose.

E tou gostando tanto de fazer Taeknow-do, e mês que vêm tem exame de faixa, e, modéstia a parte, tenho melhorado bastante. Mas fico pensando em sair “primeiro as responsabilidades, depois que eu conseguir alguma segurança faço estas coisas”. Mas quando é que na minha vida eu vou ter chance de novo de fazer Taeknow-do com esse professor, com estes amigos?

E eu vivo em conflito de prioridades.

E nisso se perde tanto tempo...